دوستان ببینید زمینم زدند...!!

[تهرانی]

سلام خانم دنیای کوچک
خیلی به خاطر مشکلی که  براتون پیش آمده متاسفم. ببینید الان که شما سردرگم هستید حتما با شخص باتجربه و بی طرف و ترجیحا غیر از اقوام که بهش اعتماد دارین مشورت کنید و عکس العمل های خودتون و همسرتون رو توضیح بدید تا ایشون قضاوت کنند که کدام یک از طرفین زیاده روی می کند و کدام خواسته هر طرف به حق است و کدام خواسته ها  و انتظارات هر فرد غیر منطقی است. شما الان احتیاج دارین که از دید شخص ثالث به رابطه خودتون نگاه کنید. البته خیلی بهتره که از مشاور و روانشناس باتجربه کمک بگیرید.
لطفا کتاب "نیازهای مردان نیازهای زنان" نوشته دکتر ویلارد هارلی از انتشارات نسل نواندیش  رو بخونین تا دید درستی از انتظارات آقایون در زندگی زناشویی و البته انتظارات خودتون پیدا کنید. در این کتاب راه حل های عملی خوبی برای راضی نگه داشتن هر کدام از دو زوج  مطرح شده . کتاب "توفان های مخرب عشق " از همین نویسنده و ناشر هم خیلی در شناختن و اجتناب از اشتباهات بسیار رایج در روابط زوج ها کمکتون می کنه. زمانتون رو با فکر و خیال و ناراحتی نگذرونین و حتما اقدام کنید. با خوندن کتاب ها و مراجعه به مشاور یا شخص معتمد خودتون.
هرگز پای هیچ کدوم از دو خانواده رو وسط نکشید و از مشاجره های خودتون چیزی رو به دو خانواده بروز ندید چون هر طرف جانبداری خواهد کرد و مشکل چند برابر و وسیع تر می شود.

[تهرانی]

لطفا به این نکات بسیار کاربردی که در سایت mardoman موجوده دقت کنید:

-در يك رابطه، هر يك از دو طرف كه كمتر عاشق باشد، بيشترين كنترل را بر رابطه دارد.
2-روابط موفق با يافتن يك فرد مناسب و شايسته آغاز نميشوند، بلكه با مناسب و شايسته بودن خود فرد آغاز ميشوند.
3-فردي كه در آينده مجذوب وي ميشويم، عمدتاً بر پايه ي چيزي است كه ما در رابطه گذشته خود قادر به حل، كنار آمدن و يا دستيابي به آن نبوده ايم.
4-تنهايي و عزت نفس پايين دو عامل بسيار تاثير گذار ميباشند، كه بسياري را بر آن ميدارد كه در يك رابطه ناسالم وارد گردند. چراكه اين افراد تصور ميكنند يك رابطه ناسالم بهتراز فقدان رابطه و تنهايي است.
5-پول، قدرت، سكس، مذهب، سياست، مصرف سيگار و الكل، بستگان و خانواده از جمله مباحثي ميباشند كه مطرح كردنشان جنجال آفرين بوده و معمولاً به كشمكش و مشاجره مي انجامند.
6-زنان عمدتاً مجذوب مرداني ميشوند كه قدري از لحاظ احساسي غير قابل دسترس، تودار و خوددار ميباشند، چراكه آنها غير قابل پيش بيني بوده، زنان را به چالش كشانده، و با نيازمند جلوه دادن بي اندازه خود زنان را تحت فشار قرار نميدهند. مردان خيلي مؤدب و دلپذير اطلاعات را خيلي زود فاش ميسازند، و اينگونه مينمايند كه "اينكه تو چه كار ميكني و چگونه رفتار ميكني، براي من اهميت ندارد، من كماكان در كنار تو هستم."
7-افراد بطور ناخودآگاه وابسته فردي ميشوند كه نيازهاي احساسي آنان را ارضا مي كند.
8-افراد جذب كساني ميشوند كه درجاتي از استقلال احساسي و فكري را از خود بروز مي دهند. استقلال مالي و معيشتي نيز به همين منوال. در كل هر قدر وابستگي شما به ديگران در هر زمينه اي كمتر باشد نزد ديگران از احترام، مقبوليت و محبوبيت بيشتري برخوردار خواهيد بود.
9-افراد خواهان چيزي ميباشند كه نميتوانند داشته باشند. بنابراين خود را كاملاً در اختيار كسي قرار ندهيد. در همان ابتداي آشنايي تمام اطلاعات شخصي، دانش، استعدادها و عشق خود را براي شريكتان آشكار نسازيد. تمام وقت خود را به شريكتان اختصاص ندهيد و يا خيلي زود به رابطه جنسي تن ندهيد و آن را به بعد از ازدواج موكول كنيد.
10-انسانها تصميمات آگاهانه خود را بر اساس احساسات ناخودآگاه خود اتخاذ ميكنند، سپس تصميمات خود را با استدلالهاي خوشايند توجيه ميكنند.
11-شيفتگي و عاشقي يك نوع وابستگي است. بنابراين براي اينكه فردي را شيفته خود سازيد، بكوشيد نيازهاي احساسي و معنوي وي را برآورده سازيد، تا وي را وابسته خويش كنيد.
12-به خاطر داشته باشيد مردم از انسانهاي فاقد اعتماد بنفس، وابسته، مردد، بدون برنامه، غير ماجراجو و ترسو گريزانند.
13-رفتار ديگران براستي بازتاب نوع تفكر شما نسبت به آنان است.
14-ايجاد اعتماد در رابطه مستلزم آنست كه شما به شريكتان اجازه برخورداري از آزادي را بدهيد.
15-به ياد داشته باشيد كه كارهايي كه انجامشان نميدهيد به همان اندازه ي كارهايي كه انجامشان ميدهيد، حائز اهميت و تاثير گذار ميباشند.
16-روابط يك نوع  فرايند هستند و نه يك محصول. زندگي يك كلاس درس بزرگ است، و روابط معلمان آن. ما زنده هستيم تا پيوسته بياموزيم، عشق بورزيم، شاد باشيم و به ديگران خدمت كنيم. هر تجربه اي كه پشت سر ميگذاريم فرصتي است تا بيش از پيش پذيرش خود و ديگران را تمرين كنيم، حس شوخ طبعي خود را حفظ كرده و دامنه خرد و دانش خود را گسترش دهيم. هدف از ازدواج صرفاً رسيدن به نتيجه غايي و يا ثمره زندگي نيست، بلكه هدف از ازدواج بهبود فرآيند‌ِ نحوه رفتار ما با ديگران، يادگيري، رشد و رسيدن به كمال ميباشد. بحث كيفيت است و نه كميت. ازدواج ابزاري است براي رشد معنوي و اجتماعي انسان.
17-شما جزء اصلي هر رابطه اي ميباشيد. بنابراين هرگاه ميخواهيد يك رابطه سالم و محبت آميز با ديگران داشته باشيد، نخست بايد با خودتان رابطه اي سالم و محبت آميز برقرار كنيد. و اين امر ميسر نميشود مگر با كشف و شناخت "خود اصيل" و "خود حقيقي" تان.
18-روابط و ازدواج به ما كمك ميكنند تا صفاتي نظير صداقت، دلسوزي، بخشايش، خدمت كردن، از خود گذشتگي، فداكاري، مسئوليت پذيري، تعهد، همكاري، همدلي، اعتماد و عشق غير مشروط  را در خود پرورش دهيم. ازدواج به ما كمك ميكند تا مهارتهاي رفع اختلاف، روابط اجتماعي و ارتباط موثر را بياموزيم. روابط به ما كمك ميكنند تا به بلوغ هيجاني و اجتماعي نايل آييم.
19-تعريف يك رابطه موفق فقدان تضادها، اختلاف سليقه ها وعقايد متفاوت نيست، بلكه هنر تحمل پذيري، پذيرش، احترام گذاشتن و كنار آمدن با تفاوتها و تضادها است.
20-در رابطه خود را شكست ناپذير بنماييد. اثري از نيازمند بودن، حالت تدافعي داشتن، ضعف، وابسته بودن از خود بروز ندهيد. مردم افراد قوي، با صلابت و با استقامت را ميستايند در حالي كه از افراد ضعيف بيزارند. در صورت مواجهه با طرد و پاسخهاي منفي هرگز حالت تدافعي به خود نگيريد و يا اصرار، پافشاري و يا خواهش نكنيد.

[دنیای کوچک]

دوست گرامی تهرانی عزیز از مطالب زیباتون متشکرم
اما در موردمشورت با فردی با تجربه و بی طرف  عرض کنم که همه ی خانواده ی همسرم همه خانواده خودم همه دوستانم همه اطرافیانمان مشاورو روانشناس همه و همه می دانند که همسرم مقصر است همه می دانند همسرم یک مشکلی دارد که ما نمی دانیم همه و همه به من دلگرمی می دهند همه می گویند صبور باش حل می شود 
ماجرای شنبه ی ما این بود که همسرم به یکباره از یک موضوع کاملن مسخره عصبانی شد وروی من داد و بیداد کرد من هیچ نگفتم گفت  وگفت وگفت تا اینکه یه دفعه گفت :به کی اس ام اس می دادی
 گفتم :به دوستم
گفت: چی می گفتی
 گفتم :دوستم  بهم گفت دلم گرفته منم گفتم چرا دلت گرفته ....
پس چرا تا منو دیدی اس ام اس رو پاک کردی ؟ منم گفتم به خدا تو اشتباه می کنی من اس ام اس رو پاک نکردم نگاه کن
گفت : نه من دیدم که تو پاک کردی هر چه قسم خوردم که تو اشتباه می کنی اصلا قبول نکرد و یه دفعه گفت اصلا همه ی اینارو مادرت یادت میده اون به تو خط میده
منم گفتم من مادرم رو 20 روزه ندیدم چرا بهش تهمت می زنی اون به ما چه کرده .....
خلاصه کار به دعوا کشید و من به دو تا از برادر شوهرانم را به خانمان دعوت کردم انها او را مقصر دانستند اما کو گوش شنوا
هر چه هر چه هر چه دهنش امد به من به مادرم به پدرم گفت تمام اسرار زندگی رو فاش کرد تمام تحقیرهارو کرد و کلی هم شرط و شروط و مهترینش که برام خیلی سخته این بود که من هر ماه فیش حقوقم و حقوقم رو دو دستی تقدیمش کنم
برام قبول کردنش سخت بود اما برادر شوهرم گفت یکبارم محک بزن ببین چه می کنه ؟ فرض کن دو ماه حقوق نداری امتحان کن ببین رفتارش چی میشه 
خلاصه بعد از کلی بحث و شرط اونا رفتن انگار تازه نامزد شده بود اغوشم گرفت بوسم کرد عزیزم ببرمت دکتر حالت خوبه شام بیارم 
و حالا هم رفتارش بهتره
ایشون تو زندگی با من صحبت نمی کنه و دوست داره سکوت کنه اونقدر سکوت می کنه و از اتفاقات اطرافش دلخور میشه که یه دفعه منفجر میشه و تمام توهین ها رو می کنه تمام اسرار زندگی رو فاش می کنه و کلی ابروریزی می کنه تا یک دفعه اروم میشه و تا چند روز مهربون میشه و بازم روز از نو روزی از نو
تو رو خدا بگین همچین فردی مشکل روحی نداره به نظر شما مشکلش چیه ؟ چرا دائم از مرگ از بیماری سرطان از پیری از نا امیدی حرف می زنه چرا همش اه میکشه چرا به همه چی نا امیده چرا اینجوری فوران می کنه و بعد اروم میشه و محبت می کنه چرا چرااا بدتر شده

[ghazall]

 خب عزیزم به این حرفهایش توجه کن... شاید واقعا مشکل حادی داره.. فردی که از مرگ حرف میزنه دلیلش نا امیدی و نگرانیست... بهتر نیست اول خودتان به بک روان شناس مراجعه کنید اگر ایشان لازم دانستند با همسرتان بروید؟ البته باید با سیاست ایشان را پیش روان شناس ببرید.. چون متاسفانه هنوز تو جامعه ما مساله روان شناس خوب جا نیفتاده

[habiby801]

سلام بر دنياي بزرگ
يادم هست كه تو را با اين نام قبلا خطاب قرار ميدادم
لازمه بزرگ بودن داشتن تجربه هاي بزرگ است
شعر من در پايين همه نوشته هايم هست
ان را بخوان

هميشه زندگي مثل نسيم نيست و طوفان هم بالاخره مي ايستد

دنياي بزرگ برايت دعا ميكنم
و به مشكلت فكر ميكنم
با ارزوي موفقيت براي شما

[ostore]

توصیه اکیدم به شما اینه :

محکم باش

 صبور باش

توکل کن به خدا

دنیای کوچک عزیز  این مشکلو نمیشه یه نفره حل کنی باید همسرتون رو قانع کنی که روشش اشتباهه  و قبول کنه که ایرادهای

مهمی داره و اونوقت دو نفری به فکر راه حل باشین  روزهایی که میگی حالش خوبه قانع کردنش راحت تره

امیدوارم با تلاشی که ازت سراغ دارم  موفق بشی.

[دنیای کوچک]

ممنونم از همه شما
همسرم هیچ وقت با من حرف نمی زنه درد دل نمی کنه نمیاد بشینه مثل بقیه زن و شوهرها باهام بحث و تبادل نظر کنه احساس می کنم منو اونقدر کوچیک و حقیر می دونه اخه هر چی حرف می زنم چشاشو می بنده و انگار گوش نمیده جوابمو نمیده احساس می کنم با این حرکات میگه چرت و پرت حرف نزن
چون من نمی خوام ازش جدا شم و اینو فهمیده منو داره محدود میکنه یه روز میگه نباید اونجا بری یه روز میگه نباید عروسی بری یه روز میگه چادر سرت کن یه روز میگه نباید بری سر کار اگرم میری باید حقوقت رو به من بدی
من برای اینکه محکش بزنم و ببینم واقعان قصدش چیه بهونه اش چیه ایا با این محدود کردنها اروم میشه ؟ به خاطر همین دارم باهاش زندگی می کنم و محکش می زنم ....
به نظر شما این محدودیت ها درست میشه ؟ من برام خیلی سخته که هیچ جا نرم نه مهمونی نه عروسی
به نظر شما این رفتارش کوتاه مدته ؟
مشکل اصلیش اینه که مشکلات رو فراموش نمی کنه به فرض چهار سال پیش یه توهینی سهوا شده اونو همش ورد زبونش می کنه همش میگه شما به من توهین کردین شما غرور منو شکستین
حتی یه بار بهش گفتم توی زندگی از این بحثا زیاد میشه و فراموش میشه میره تو نباید خودتو این همه ازار بدی اما بهم گفت من هیچوقت فراموش نمی کنم حتی اگهر بمیرم تو قبرم هم فراموش نمی کنم حتی اگه فسیل بشم حتی اگه نفت بشم و صادرم کنن ارمنستان بازم یادم نمیره
در حالیکه اصلا مشکل حادی نیست به خدا برا همه پیش میاد حتی اونقد منو حقیر کرده اونقد کوچیکم کرده اونوقت من باید چی کنم ؟ من به کی شکوه کنم من برا کی اخم کنم و سکوت کنم و حرف از مرگ بزنم ؟
لطفا کمکم کنید من شما بیشتر ازروانشناس های بیرون اعتقاد دارم شما خیلی کمکم کردین اما چند بار به روانشناس مراجعه کردم نتیجه ای نداشته و اعتقادی هم دیگه ندارم تمام امیدم اینجاس تو این چند روز که سرور مشکل داشت داشتم دیونه میشدم 

[habiby801]

هر وقت توی زندگی رسیدی به جایی که یه در بزرگ یا یه قفل گنده داره اصلا نترس چون اگه قرار بود باز نشه به جای در دیوار می ذاشتن

عجب جمله زيبايي
بزرگترين دشمن ما در زندگي ترس است
دنياي كوچك براي بزرگ شدن تو ميتواني دريچه جديدي در زندگي خودت پيدا كني حتي اگر به ديوار برسي
تو به حق فعلا منفعل شده اي
تو ترسيدي
ترسهايت را پيدا كن
ترس از جدايي كاهي ادم را به حقارت ميرساند
با خودمان رو  راست باشيم
بخاطر مشكلات جدايي و ترس تنها شدن
اگه يادت باشه يك بار در تاپيكي خطاب به تو گفتم

سلام خدمت خانم دنياي بزرگ
درواقع ما با انتخاب هم سوار بر ماشين خانواده ميشويم تا به كمك هم اين جاده پر پيچ خم زندگي را راحتتر به پيماييم و گرنه هركي خودش ميتونست  كوله بارش را به تنهايي برداره و راه بيافتد
 
و بقول شما
به شرطی که مرد هم خیال نکنه که بر خانم  وظیفه هست  و بایدکمک کرد
درست است

ما كافي است همان قدر كه از دستمان بر ميايد به يكديگر كمك كنيم نه بيشتر ما قرار با هم اين سفر زمان را تجربه كنيم

دو نفر تصميم ميگيند كه در روزي به دلخواه و از روي علاقه سوار اين ماشين شوند و تنهايي به سفر زندگي نروند
اولا هر كسي اين حق را دارد كه هر وقت خواست از ماشين پياده شود كاهي مرك به اجبار باعث اين قضيه ميشود كاهي وضعيت جنگ گاهي همراهي جديد

من و تو بايد بتوانيم به تنهايي  كوله بارمان را  به سر منزل مقصود برسانيم ما قرار نيست كه كوله بار ديگري را هم بر بار خودمان اضافه كنيم و اسم اين كار عشق يا فداكاري بناميم چون همراه ما به هر علتي ديگر نمي خواهد با ما بقيه راه را بپيمايد

دنياي كوچك فكر نكن كه دارم تشويقت ميكنم كه جدا بشي نه ميخواهم كه بر ترسهايت غلبه كني هر چند كه ازدواج يك امر انتخابي است نه اجباري

خوب شما از اينده ميترسيد
اين بزرگترين مشكل ما در زندگيمان است
ما ميترسيم كه بهمان بي احترامي شود
ما ميترسيم  چيزي يا كسي را از دست بدهيم
ما ميترسيم كه همسرمان دوستمان نداشته باشد
ما ميترسيم ...

ترسهايت را پيدا كن و اگر دوست داري بنويس




 

[دنیای کوچک]

دوستان سلام
من به یک نتیجه رسیدم این که تاپیک من خیلی طرفدار نداشت مثل یک بیمار سرطانی بود که همه دکترا قطع امید کردند ...من فکر می کنم کمک نکردن دوستان به دلیل این هست که دیگه از زندگی باید قطع امید کنم و یا اینکه کسی نمی خواد کمکم کنه ....
مدیر محترم و دوستان تاپیک هایی(نه چندان مهم و حیاتی) را می بینم که تا 10 صفحه هم پیش میره اما به خدا اگر می دانستید که من چه قدر چه قدر به شما و کمک های شما محتاج بودم من نمی گفتم که به من بگید جدا بشم یا نه می خواستم بدانم این رفتارها از یک مرد چه قدر طبیعیه ؟ چه قدر میشه تحمل کرد ؟
من زمانی زندگیه خوب و خوشی داشتم و تاپیک هایم از زندگیم ابراز رضایت کرده بودم مخصوصا در رابطه با اینکه حقوقم را به همسرم می دادم و شماها کلی با من مخالفت می کردید اما بعد از مدتی اتفاقاتی افتاد که زندگی من زیرو رو شد و انگار همه حرفهایم اشتباه از اب (بدون اینکه خودم بفهمم )در امد شاید به خاطر همین است که کسی جوابم رو نمیده (هر چند از اقای حبیبی تشکر می کنم که تنهایم نذاشتند)
من مدتی ست که هیچ جا نمی تونم برم و تنها روزنه امیدم اینجا بود هر لحظه وارد سایت می شدم تا ببینم شاید از کسی از جایی پیامی برایم رسیده باشد و با نا امیدی از سایت خارج میشدم
من نه در این شرایط می توانم به مشاوره مراجعه کنم نه پیش وکیل بروم ....تنها دریچه امیدم اقای دهنوی ست (مشاور تلویزیونی شبکه 3 پنجشنبه ها ) که پیدا کردن ایشون هم خیلی سخته چون تلفنهاش زیاده

[*sara*]

قربونت برم
انقدر اين حادثه غير منتظره بود ( با توجه به گفته هاي قبليت از زندگي ) كه من يكي شوكه شدم
هم اينكه من دو سه هفته اي كه كارمون خيلي زياد شده كلي هم بايد اضافه بمونيم ميام يه سري ميزنم ولي وقت اينكه بتونم جواب بدم رو ندارم
به هر حال معذرت ميخوام
ولي بدون اينكه بچه هاي ديگه جواب نمي دن شايد اونها هم مثل من مشكل  دارند وگرنه كي بهتر از تو كه بهش كمك كنن
ولي اميدورام هر چه زودتر رويه زندگيت به قبل برگرده و بياي اينجا و بگي كه مشكلم حل شد

[ostore]

سلام دوست خوبم

اگه دوستان پاسخی ندادند دلیل بر فراموشی نیست بنده به شخصه گمان میکردم مشکل شما برطرف شده  از قدیم گفتن تا بچه گریه نکنه که بهش شیر نمیدن

دوست خوبم همه زن وشوهر ها تو زندگیشون مشکلاتی دارن حالا یکی کمتر ویکی بیشتر  دیگه بستگی به تحمل افراداره یکی کم تحمل و یکی دیگه صبورتر

میدونم شما خیلی صبور و خانوم هستی درست بر خلاف من   پس انتخاب با خود ماست یا باید همسرمون رو با خصوصیات اخلاقیش بپذیریم ویا نه

بنده فکرنمیکنم بشه اخلاقیات کسی رو تغییر داد یعنی ما نمی تونیم مگه اینکه تلاش کنیم طرف مقابلو راضی کنیم که خودش دیدگاهش رو عوض کنه  و قبول کنه

نقصهایی داره

خانومیه گلم الان که دارم   می نوسیم  با اینکه مشکل حادی در حال حاضر ندارم اما گاهی ناخواسته به عقب برمیگردم و اتفاقات قبل رو مرور می کنم ( دوست دختر داشتن همسرم ) با اینگه می دونم الان بهم وفاداره و هر کاری می تونسته  کرده ومیکنه اما این دید منفی و گاهی انتقام جویانه من هنوز گاهی چشمک میزنه

گاهی خیلی غصه دار میشم  اما با خودم میگم من یه بچه دارم و نباید فقط به خودم فکر کنم شاید اگه اون نبود هیچوقت به همسرم فرصت جبران نمیدادم  ولی به هر حال این تقدیر من بود وباید قبولش کنم وبه انتظار آینده بنشینم ادعاهای امروز همسرمو که میگه واست میمیرم در رفتارهاش ببینم ودلمو بهش خوش کنم

دنیای کوچک عزیزم تحمل کردن بخشی از زندگیست اما نباید همه زندگی را به تحمل کردن گذرانید امیدوارم منظورمو رسونده باشم .

[ghazall]

دوست عزیز اگر زیاد جوابی به شما داده نشده دلیله بی اهمیت بودن مشکلتون نیست..
وقتی  تجربه زندگی مشترک را نداریم چه جور راهنمایی کنیم؟

[دنیای کوچک]

ممنونم
اون می خواد که من حقوقم رو به حسابش بریزم و فیش حقوق رو هم در اختیارش بگذارم و اگر این کار رو انجام ندم اجازه سرکار رفتن ندارم ....در حالیکه به گفته یک وکیلی که خودم مستقیم باهاش صحبت نکردم ...حقوق زن تمام و کمال برا خودشه و مرد حقی نداره ضمنا مرد نیز باید به زن خرجی هم بدهد و در مورد اجازه سرکار رفتن هم دست شوهر نیست چون زمان عقد من شاغل بودم و نمی تونه بگه نرو سر کار ....
اما همسر من این قوانین رو نمی دونه و می دونم اگر بگم کار به جای باریک میکشه چون برای اثبات حرفش تا پای قانون هم پیش میره ...برای اینکه زندگیم از هم نپاشه حرفی نزدم و قراره حقوق این ماه رو امروز به حسابش بریزم
هدف او از این کار می دونین چیه ؟؟برای اینکه حس مرادنگی بهش دست بده ...برای اینکه من یکبار که شده ازش پول بخوام و بگم اجازه بده من فلان چیزو بخرم ....شاید هم حقوق من رو برا خودم پس انداز کنه (شاید عجیب باشه ) اما به هر حال باید عکس العملش رو ببینم
من مزاحم شما دوستان نمیشم ببخشید که در اوج کارتون مزاحمتون شدم و حلالم کنین

[*sara*]

دنياي كوچك عزيز
كار ما همينه
بشينيم اينجا و با هم درددل كنيم اگر هم تونستيم درد همو دوا كنيم
خوب ببين يه چند وقتي باهاش كنار بيا ببين چيكار ميخواد بكنه درسته كه حقوق زن براي خودشه و از اين حرفها
ولي توي زندگي مشترك كه من و تو نداريم هر چي داريم ميريزيم وسط و با هم ميخوريم
به قول خودت فك ركنم همسرت ميخواد يخورده خدشو نشون بده كه اره بابا ما هم هستيم
تو هم خودتو زياد ناراحت نكن همه مردها بعضي وقتها جو گير ميشن باهاش كنار بيا

[ostore]

به نظرم همونطور که گفتی چند ماهی حقوقت رو به حسابشون بریز ببین باهاش چه برنامه ای داره اگه دیدی برای اقتصاد مشترک زندگیتون برنامه ریزی میکنه  بطور مثال قصد داره ماشین  زمین ویا هر نوع سرمایه گذاری مشترک انجام بده  ودر مواقع نیاز   هوای تورو هم داره ودستت رو بدون پول نمیذاره پس جای نگرانی نیست   اما اگه خدایی ناکرده یه حس خودخواهانه است  و هیچ کدوم از مواردی که گفتم نیست  اگه من باشم حقمو ازش میگیرم اگه با زبون خوش نشد با زبون قانون.
پس لازمش چند ماه صبر کردنه .