یه لحظه لبخند.....!!!!!

[Diabloo]

 خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد.

[فرزاد2]

يارومياد شهر ميبينه همه استين كوتاه تن كردن ميگه پس اينا با چي دماغشون رو پاك ميكنن!

بازم یارو میاد شهر يه ماتيز ميبينه ميگه:ووووووووووووووووووووووووووووچه جارو برقي بزرگي

به غضنفر ميگن دوست داري دراينده چه كاره بشي؟ميگه دكتربشم از اتاق عمل بيام بيرون بگم متاسفم

قابل توجه تمامی مجردین گرامی
دستگاه سبزه گره زنی با قابیت 90 گره در ثانیه پیش فروش می شود.

[آنجل]

به یه اسکلت میگن دروغ بگو!
میگه تپلویم تپلو .... 


یه هزارپا از رو دیوار میفته میگه: آخ پام پام پام پام...

 

[mina shayanfar]

يارو ميره مكه برعكس همه طواف ميكنه ميگن: چرا اينجوري مي كني؟ ميگه:شما از اونور دنبالش بگردين من از اينور!    گر بميرد پسري دختري ترشيده شود      گر بميرند پسران كل جهان ليته شود يه مرد بي غيرت ميره كلاس غيرت.شب زنش پا ميشه بره بيرون. مرده ميگه:كجا ميري؟ ميگه:ميرم دستشويي.ميگه:نمي خواد بري خودم ميرم! يارو ميزنه زنشو مي كشه. قاضي بهش ميگه:روز قتل به نداي وجدانت گوش ندادي؟ ميگه:از بس اين زن جيغ و داد كرد مگه گذاشت ما چيزي بشنويم؟ يكي واسه موبايل ثبت نام مي كنه دعا مي كنه نوكيا باشه!   يه بابايي قله ي اورست رو فتح مي كنه بهش ميگن: رمز موفقيتت چي بود؟ ميگه:واسه موفقيت نرفته بودم.رفته بودم دنبال كنگر! يارو مياد از يكي مي پرسه:داداش بچه كجايي؟ ميگه:بچه امام حسين. يارو ميزنه زير گريه ميگه: علي اصغر چقدر بزرگ شدي! يكي مياد سوار اسانسور بشه مي بينه روش نوشته ظرفيت 12 نفر.ميگه عجب بدبختي گير كرديما!حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟

[kaktous]

غضنفر نميتوانه با 110 تماس بگيره .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنه!

غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!

به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !

جاسم (بنده خدا خسیس) به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني!

به آقای خوش غیرت گفتن زنت باز امروز با بنز امير آقا رفت بيرون.آقای خوش غیرت ميگه: موندم كه امير آقا چند تا كارت سوِخت داره؟!

خوش غيرت شب عروسيش نميدونسته به زنش چي بگه، ميگه: ببينم، خانواده‌ات ميدونن تو اينجايي؟

  ;Dهمشون بیمزست...خودم میدونم

[فرزاد2]

ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم
 
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
 
مردی میره پیش کشیش تا اعتراف کنه میگه:من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خود پناه دادم

کشیش می گه: خوب این که گناه نیست !

مرد می گه : ولی من بهش گفتم به خاطر هر هفته که خونه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه!

کشیش می گه : درسته تو کارت خوب نبوده ولی تو کارت رو با نیت خوبی انجام دادی!

مرد می گه : اوه متشکرم فقط یه سوال دیگه ....

کشیش: بگو فرزندم

مرد می گه : آیا باید بهش بگم جنگ تموم شده!!!!

 

[kaktous]

يك روز به يك بچه ميگن اسم بابات چيه مي گه گاو ميگن چرا گاو مي گه چون به من مي گه گوساله.


يه روز يه نفر لب استخر نشسته هي ميخنده ميگه ماشاالله يكي رد ميشه ميگه چرا ميگي ماشاالله ميگه اخه بچه ام رفته پايين بالا نمياد( عجب نفسي داره)

[آنجل]

یه نفر میره مکه بهش میگن خب چطور بود؟ میگه والا طبق معمول خدا که خونه نبود بقیه هم تو حیاط ولو بودن! 

misscall چیست؟
باخبر شدن دو گدا از حال هم!!!!!! 

[سما]

 آقا فرزاد دستت درد نکه فکرت خیلی خوب بود، از همه دوستانم ممنوووووووووون

اگر می خواهید دیگران را حرص بدهید:
1- قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید، بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید تمرکز کنید
2- وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز میکنند . . .  دوباره زنگ بزنید و بگویید : ممنون باز شد 
3- وقتی میخواهید تلویزیون رو خواموش کنید صدای آن را تا شماره آخر بالا ببرید تا نفر بعدی که میخواد روشن کنه برق سه فازش بپره 
4- وقتی تو حموم کسی هستش تمام شیر آب سرد خونه رو تا آخر باز کنید 

[n@zi]

تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!

غضنفر از خيابون رد ميشه، از يكي مي‌پرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه! شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره!

[HIDDEN WAY]

تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!

غضنفر از خيابون رد ميشه، از يكي مي‌پرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه! شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره!

با سلام .

لطفا دقت کنید ، لطیفه های گفته شده به هیچ قومیتی اشاره نکند .